冷笑话十则2

冷笑话十则2
1.病人对他的病房不满意。
医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。”
病人打断他说：“你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。”

评论：心情的好坏往往决定病康复的快慢

2.刚收到我哥们的短信，他急着上厕所看到门上写着NC他想这不是男厕的缩写吗？然后进去进行其余步骤。进行时听到高跟鞋的声音，一个恐怖问题从他脑子里飘过，女厕的缩写是什么？

评论：女的进来后看到有小便池会怎样想

3.在公园的长椅坐着三个人。其中一个在看报纸，另外两个人不停的在做撒网、收网、把网里的捕获物择出来的动作。
一看就知道那两个是精神病人，于是周围很多人指指点点的议论。
有个警察仔细观察了一会儿后问那两个“撒网”的人在干嘛。
那两位说：“没看到我们在捕鱼啊？”
警察转头过问看报纸的那个人：“你认识他们？”
看报纸的人说：“对啊，我带他们出来散心的。”
警察说：“他们精神有问题吧？在公共场合这样，会吓到别人，你赶紧带他们回去吧。”
看报纸的人回头看了一眼说：“对不起，我这就带他们回去。”
说完放下报纸做拼命划船的动作。

评论：接下来另外两人会做扬帆的动作

4.以前住平房的时候，我家和邻居之间只隔了一道篱笆。一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着一只兔子。我从那兔子脖子上挂的牌子一眼人出来它是邻居家的小女孩养的宠物。“这下闯祸了！”我懊恼地想着，责怪自己没把狗拴好。但好在小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个好主意：我费了九牛二虎之力从狗的嘴里夺过了那只已经脏兮兮的兔子。打来一盆水，用洗发水把兔子洗干净，又用梳子把毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，我翻过篱笆，悄悄到邻居家的院子里，把死兔子放回笼子里，力图让兔子看上去是自然死亡。很快，小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什么两样，只是好像有点儿心事似的，慢慢走到那笼子面前：“爸——爸！”她突然大喊起来。“是时候了。”我迅速从屋子里跑出来，来到院子里，关切地询问发生了什么事：隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，听到我的问话，小女孩的爸爸回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来了，还给洗干净了！”

评论：人家喊爸爸就跑出来，有点不打自招的感觉

5.有天清晨大概6•7点，某女男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”

评论：胸小不是错，出来吓人就不好了

6.昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次！

评论：一天两次还不频繁，体格得老好了

7.索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

评论：明抢的不可怕，腐败会亡国亡党的

8.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：刷马桶！老公问：“刷马桶也能他妈的解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！

评论：有这个牙刷刷牙后 再接吻，期待...

9.一家有五个儿子，不巧老五是个傻子。
一天，老五看见老三在嘘嘘，他赶紧跑到老四跟前说：“老四老三老二老大了”！！

评论：我看两遍才看懂，大愚若智

10.一女子两年内离婚十一次。太狠了
问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
二任老公消防队的，拔出来就喷，用了勃易又太狠，难受；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
最后一个老公是公务员，就知道走后门

评语：再嫁就是外交部的，国内的玩腻了