1.不算公民
  父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。

  父：你国外的地理怎么也很差？

  儿：因为我没去过国外吗！

  父：你的历史也这么差啊？

  儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！

  父：怎么公民也不及格呢？

  儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
  评论：不能怪孩子 只能怪父母

2.天才儿童
  老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

  小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

  老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”

  小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，

   然后再喝汽水，果然拉肚子。”
评论：唉  这年头的孩子太聪明了

3.好坏消息
   医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。

   病人：什么坏消息？

   医生：我们得截去你的双脚。

   病人：那好消息呢？

   医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
评论： 呵呵  把鞋都卖了还可以赚一笔

4.气死老师了
   一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
  于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
  老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
  学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
  老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
  学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
  老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
  老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
  老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
  老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
  老师：“年轻。” 学生：“年老。”
  老师：“站立。” 学生：“躺倒”
  老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
  老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
  老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
  老师：“错误。” 学生：“正确。”
  老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
  老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
  老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
  老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
  老师：“停止！” 学生：“继续！”
  老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
  老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
  老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
  老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
  老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
  老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
  老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
评论：太极品的对话了  这老师会疯的

5.西红柿是水果还是
  一次上英语课
  俺正在半梦半醒
  老师问我：
  “西红柿是水果还是蔬菜？”
  晕，俺怎么知道，只好猜一个
  “嗯，水果......”
  老师的声音高了八度
  “什么？”
  幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
  “是蔬菜，蔬菜！”
  老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
评论：上课要注意听讲 不然后果很严重

6. 大便词典
   疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　

   值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　

   节水：在树林里大便。 　

   罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　

   余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　

   结巴：拉兔子屎。 　

   爽快：一锤定音。 　

   细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　

   怯场：比赛之前总想去大便。 　

   分享：开着门大便。 　

   狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　

   灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　

   卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　

   闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　

   精明：从不占用下班时间大便。 　

   习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　

   飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　

   幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　

   不幸：裤子脱下来之前已经结束。

   干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　

   卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

   幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　

   勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

   淘气：一边大便一边画海螺。

   风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

   虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　

   远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

   着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

   顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

   突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　

   浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

   直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

   排场：每次大便之前必先放三个响屁。

   自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
评论：感觉有些恶心   但是的确很好笑啊

7.上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元
  1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊
  2楼。用手指！~再用水冲干净！~
  3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
  4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
  5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
  6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）
  7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）
  8楼。哭阿~我正吃饭呢
  9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
  10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
  11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
  12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
  13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
  14楼。印度是不用纸的
  15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）
  16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)
  17楼。叫救命!
  18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）
  19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）
  20楼。真他** 找个吹风机吹下
        真不行 屁股一撅 风干咯
  21楼。你不会打110吗
  22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
  23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
       那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
        再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
  24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
         应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
         不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)
   25楼。你爬到女WC看看有没有
    26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
   27楼。楼上的臀力真强
    28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
   29楼。屏一口气
          把PP外面残留的喷出去
          实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）
    30楼。等下 哈 我来帮你擦
    31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
    32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)
    33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
    34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
    35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊
    36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
评论：要是我的话我会选择用手

8.同学你有种
   以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
   有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
  ‘老师，我要去打电话.....’
  ‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。
  ‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’
   全班狂笑，老师则是气到说不出话来
评论：这个学生太有种了  我欣赏

9.恋爱的条件
  女人：恋爱的条件是什么？
  男人：男人、女人。
  女人：废话！
  男人：对，还有一堆废话！
评论：我好想找个可以说废话的人啊

10.受伤的原因
    一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
    叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
    婶婶：这跟你的手有什么关系？
    叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
评论：可怜的人啊  占个便宜还受伤了

上厕所的那个好像是MOP的老贴子了
最后一个很经典 谢谢分享

1.是不是狠爸不正才啊。
2.哎哟，现在的孩子脑子都特快。
3.卖了吧，以后你也穿不了了。见不见心不烦。
4.成心让老师下不来台啊，你们太坏了。
5.好好听课吧，别光想着吃了。
6.恶心不恶心啊。不错话糙理不糙。
7.提起裤子马上走人，回家再收拾，男人就要洒脱。
8.老师教不好，学生有权利投诉，不过不是给警察。
9.这确实是，女人都喜欢听不着调的废话。
10.老流氓，让你手欠，活该。

笑话都挺逗的，3楼的兄弟还真是回复得很认真啊，学习。

由倒数第二个笑话所想到的：恋爱的结果就是找到了一个愿意听你废话或一个愿意给你讲废话的他（她）。