值得

　　这将是一篇无聊至极的文章。一个还没开始人生的人写下的幼稚的人生感悟。

　　一个真正开始任性做自己的人写的文章。文章或许偏激，或许感动，或许会
改变我在很多很多人心中的形象，ａｎｙｗａｙ，我还是要写下来，我已经不怕
不喜欢我的人的抨击了，我已经不怕揭开某些隐藏在心里很深很深的话了，我已
经不怕告诉一些人我到底是什么样子的了，我已经不怕了，我已经可以很坚定的
坚持一些东西了，因为，我发现了一些能够激起我内心深处求知欲的东西了，我
觉得我足够规矩的活了很久了，我要开始我要的生活，不会后悔的生活，每一天，
每一天。所以，不喜勿看，不喜勿评，所以，看完想离开的请离开，看完想嘲笑
的请嘲笑，看完想哭泣的请哭泣，看完想拥抱的请拥抱。

　　我已经可以和这个世界礼貌的微笑了。

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　　准备司考的时候，真的很痛苦，特别是很长一段时间没有进步的时候，哭都
没有眼泪。于是会想很多，很多，很多以前从来没有想过的事情，开始思考一些
之前觉得矫情的事，开始承认一些错误，开始反思回味自己之前的人生。以前，
我觉得，思考人生对我来说太早了，因为人生还没有开始咧，有什么好思考的，
年轻不就该听听自己内心的声音吗，现在，却不再这样想了，因为思考人生也是
人生的一部分，而且，想得越深入就越知道自己到底要什么，到底喜欢什么，到
底想要怎样的人生。人生是不断在选择的，不断在发现的。

　　慢慢的，越来越清醒了，越来越冷静了，越来越淡定了，越来越成为自己一
直想要成为的理智的人。慢慢的，越来越感谢生命中的每一个人了，真的，无论
是来了又走的，还是一直定居的，无论是命中注定的，还是突然闯入的，都无比
感谢，也突然就没有那么主观，没有那么固执，没有那么急躁了。只是好像，突
然，想改变那个一直以来认为是适合自己的人生轨迹。

　　一直一直都觉得，会改变我人生的是失败的高考却万万没有想到，将我改变
的，是那个考完出来就像失忆一样的司考。考完之后好想哭，却找不到原因，洗
澡的时候，一个人躲着哭，不敢放声哭，怕被爸爸妈妈听到，以为我又在假装坚
强的说不知道考完是什么感觉，其实有时候，哭只是一种发泄的方式，憋得太久，
会决堤。后来，妈妈问我，最近有什么打算啊，我说不知道，先背单词吧，等见
完重要的人，再开始新的征程。妈妈疑惑的说：「你不是不准备考研的吗？」我
说：「额，恩，之前是不准备考研，但，现在想考了。」「司考考得不好啊？」

　　「额，真的不知道咧，只是，额，我，不想在武汉继续待下去了，觉得，如
果继续在这里，一辈子就在这里了，可是，我不想一辈子都在一个地方。额，也
会报武汉的学校，但，只想读名校。」「你自己考虑清楚。」「恩，好的。」

　　首先，得承认一件事情。就是不知道是从什么时候开始，我开始对死亡这件
事情有了很多思考，没有人知道，没有告诉任何人，我不止一次的想要结束生命，
当我开始有这种想法的时候，我觉得极度害怕，不敢告诉任何人，因为我，一直
以来，都是带给人温暖的人。于是我依然温暖，依然励志，依然笑着对每一个人。

　　只是一个人的时候，我会写超级消极的文字，哭着写，写着哭，写完之后，
边看边哭，最后，撕掉，毁灭一切证据。于是一个人的时候，我看超级重口味的
电影，大逃杀等等等等，剧情是什么？不知道，只是，电影里，死亡是极度平常
的事。

　　是的，我和很多人一样，曾经怀疑自己有什么精神疾病，怎么会动不动就想
到死呢？我尝试着旁敲侧击的说我想找个心理医生聊聊，问问心理学好不好玩之
类的，只是，谁也没有在意，大家都说，哎呀，你要高考了啊，专业的事考完再
说。是的，后来，我悲观得要死，很多人跟我说，哎呀，高考是个意外啦，我有
时候很想解释，但又不知怎么解释，难道告诉来安慰我的人，我一早就知道会是
这样的结局，因为我悲观，我没自信，我从内心深处觉得自己不可能战胜高考。

　　刚开始，我真的以为是徐老师那些揶揄的话让我没自信的，后来，慢慢的，
我才发现，这一切，都是自己的原因，自己种下的因，自己系在心上的那个铃必
须由自己亲手解开，再困难，也得自己解开。于是，我看很多电影，看很多书，
听很多歌，去很多地方。在大家面前，我依旧温暖，依旧笑得灿烂，依旧励志，
依旧是知心姐姐，一个人的时候，就像电影里那些人，虚构一个自己跟另一个自
己对话。２个月，我跟自己有无数段奇怪的对话，有无数次奇怪的眼泪，也有无
数次自己给自己的温暖，很久没有给自己的温暖。

　　后来，上了大学，说实话，我不知道该有怎样的大学生活，于是我听话，我
是好学生，我参加各种活动，认识了很多不一样的人。我以为我很清醒，我以为
我很坚定。只是，大三来临的时候，我迷茫了，我不知道我要去哪里，我不知道
我要干什么，我不知道，什么都不知道，我不知道自己是不是适合头脑风暴一样
的法律，我不知道自己到底适不适合成为那个自己心里面梦想的自己，我厌学，
我经常一个人去看电影，电影是什么不重要，重要的，是一个人，可以把自己包
的很紧，可以发呆很久没有人问，可以跟自己的心对话。

　　我找学长学姐聊天，我找老师聊天，我找妈妈聊天，我找室友聊天，我找朋
友们聊天，我希望自己可以在对话中找到方向，可是，方向好像越来越不清楚，
每个人都给了我不一样的指引，每个人都给了我不一样的方向，令人恐惧的是，
每个人的指引好像都可以有一个光明的前途。我站在十字路口，不知道该往哪里
走。

　　记者姐姐说：「吕吕，你的人生还没有开始哦，你还超级年轻，未来有Ｎ种
可能呢~ 」可是，我并不觉得自己很年轻，当时的我２０岁，我真心觉得自己老
了，更何况，我总觉得自己并不太喜欢自己，并不太喜欢那个爱装坚强，爱装彪
悍，明明脆弱到不行，却永远一副老子天下第一的样子的自己，并不太喜欢那个
曾经将自己的心上锁上枷锁的自己，是的，我开始有了后悔的情绪，我开始讨厌
那个曾经的自己。

　　这个时候，老大跟我说了一句话，她说：「在我心里，你是个内心强大的人。」
其实，那个时候我并不认同这句话，可是，我又爱逞强，索性装做自己就是这么
一个人，于是，我屁颠屁颠的报了司考班。而我真的，完全没有想到。就好像是
命中注定一样，司考，无论２个月后的结果如何，都已经改变了我的人生，改变
了我性格中最纠结的部分，我开始淡定，开始真正的面对自己，开始冷静的思考，
开始直面自己的脆弱，开始正视自己的感情，所有感情，亲情，友情，爱情，开
始真正倾听内心深处的声音，知道自己想要学什么，知道怎样的生活是自己喜欢
的。

　　正着说吧，所谓亲情，其实，是我开始觉得自己已经很多年没有拥抱过爸爸
了，是我开始觉得自己很多年没有跟家人们有什么深入对话了，所有的话，我都
憋着，我从家里的金喇叭变成了最安静的人，大人们说，大了是这样，装深沉。

　　我终于发自内心的说一句对不起了，我是每个星期都准时出现在大本营，但，
我却永远把手机拿在手上，一副很忙的样子，而且总觉得为什么为什么我每个周
末，我２０年来的每一个周末都要去，风雨无阻。

　　我对爸爸妈妈说些恶毒的话，特别是爸爸，有起床气的我几乎每天都会对着
爸爸吼上一句，有时候，我吼出声后看到爸爸暗淡的眼神，对不起其实就在嘴边，
但不知道为什么，就是说不出口，于是好像习惯了一样，我跟爸爸之间的对话越
来越少，什么都跟妈妈说，只是，心里话，我跟妈妈都是比较强势的女人，是的，
我们什么话题都可以谈，但，毕竟不是同一个人，思想肯定是不同的，所以，我
也经常在妈妈的眼睛里看到暗淡，我也心疼，我也难过，可是，我就是没有办法
说出对不起，我错了。也不知道那个时候的自己在坚持什么，在倔强什么。

　　后来，真的，一个人在外面２个月，也没有多远，就在华师，而且爸爸妈妈
几乎每个星期都会去改善我的伙食，毕竟外面和家里不一样，吃饭的时候也都是
鼓励的话，吃完我就回去学习了，不可能有太深入的对话，很多次我想说对不起，
却觉得这样突然说没有理由太奇怪。

　　恩，是的，我总觉得跟家人说我爱你啊，对不起啊之类的话太过矫情，太过
恶心，只是，２个月的时间，我突然发现，他们最该听到这些话，有些细节，对
他们的伤害最深。所谓友情，我一直都知道朋友应该分很多种，但是我一直搞不
清楚我身边的朋友该怎么分，这２个月，我终于知道怎么分了，我终于知道了真
正的友情是什么样子，终于知道哪些人的话只能当笑话，哪些人的话只能听一半，
哪些人的话可以坚定不移的相信。

　　所谓爱情，是我终于不再以为自己是冷血动物，只是，在感情里，总是觉得
找不到对的人，其实，是改不掉错的自己吧，在感情里，总是习惯性的逞强，习
惯性的有恃无恐，总是害怕犯错，却错过了一切，总觉得是你没能留住我，才发
现，是自己对不住自己。有些东西，不是没有感受到，只是不知道怎么回应，继
续这样有恃无恐只会让自己憎恨这样的自己，而我，不想有这样的情绪，所以理
智的做决定，试图不去伤害任何人，只是我也懂，伤害从第一天在一起那天起，
就已经无法避免了。

　　有个好朋友说一个人要像一支队伍，这句话激励了我很久。我开始想要把自
己打造成为一支队伍，一支无论遇到什么暴风雨都可以勇往直前的队伍。突然，
非常非常自豪于还没有开始人生的自己，已经从死亡这个困扰很多人一辈子的词
汇中靠着自己的力量慢慢走出来；非常非常感谢自己曾经那样从内心里不甘心于
为家人做一些令他们开心的事，正是这样的不甘心让在外２个月的我突然发现了
自己的错误，而对自己最亲的人伤害的悔悟，有些人一辈子都不曾发现，却让自
己后悔了一辈子；非常非常感谢那些无论我在哪里都不离不弃的好朋友，无论我
们之间有过怎样不和谐的对话，都支撑我度过艰难日子的好朋友，你们让困扰我
很多年的朋友分类问题得到了解决，因为曾经有个人不理我很久，最后问了我一
句话：「到底什么样的人才能真正走进你的心里？到底你是对所有人都这么好，
还是会有分类啊？我困惑你到底把我当成什么样的朋友……」如果现在回答，我
想，我可以很坚定，而且，不会怕伤害到谁，因为我突然发现，害怕伤害的结果
往往是受到更深的伤害；非常非常感谢有个人让我任性的来来回回，打打闹闹，
还一直在，还一直晚安，还一直关心，只是我想，现在这样，应该是现在这个时
间最好的状态吧……

　　一直以来，我试图去弄清楚很多东西，试图去学会很多东西，试图去做到不
伤害任何人，却突然发现了一个并不快乐的自己，于是我终于弄清楚了老大那句
话，那句你是个内心强大的人，所谓的内心强大，实际上是用自己的智慧去判断，
用自己的头脑去思考，而不是依靠别人嘴里所谓的优秀，不是别人眼里的那个自
己，而是自己眼里的那个自己，我知道我自己在做什么，ｅｎｏｕｇｈ。当我不
再有后悔这种情绪的时候，我觉得我的整个世界都明亮了起来，我觉得我真正温
暖了，我不再是那个因为不想让别人对我有不好评价而温暖的我了，我是一个先
温暖了自己然后想要让别人得到温暖的人了，我不再在乎别人眼中那个自己了，
我更在乎内心里面那个自己了，我不再是一个急于实现所有梦想然后好好享受人
生的人了，我更享受追求梦想的过程了，我不再是一个容易陷入极端情绪的小愤
青了，我更倾向于用自己的实际行动去做些有实质性意义的事情了，我不再是那
个别人说两句就轻易改变自己梦想和方向的人了，我更坚持于自己的坚持了，我
不再是那个对待身边的人肆无忌惮而对世界毕恭毕敬的人了，我更愿意去做一个
尽全力爱身边那些值得爱的人而对着世界礼貌微笑的人了。

　　我开始知道人生可以有遗憾不能有后悔的意思了。

　　我开始不再心疼曾经的一切失败了。

　　我开始觉得所有的一切都是值得的。

　　我开始勇敢的承认错误。开始勇敢的写下内心深处的感受。

　　是的，生下来，活下去，就是这么简单。世界并不简单，但，我们可以在心
里留出一片空地，至少在那个地方，世界是清澈的干净的美好的。

　　是的，人生是值得活的，所有的情绪都是值得经历的，没有好坏，没有对错，
只有渡过，剩下的，只有坚强，只有感悟，只有更加坚定的信念，只有更加想要
去爱的人。

　　我并不伟大，并不追求完美，并不过分理想化，我只要懂的人懂得就好，只
要我爱的人爱我就好。

　　这就是现在的我，依旧博爱，但，不喜勿近。

[ 本帖最后由 舞文小丑 于 2011-10-5 16:53 编辑 ]

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• lihu8888 金币 +58 为了信念，一切都是值得的 2011-10-5 22:41
• lihu8888 原创 +1 为了信念，一切都是值得的 2011-10-5 22:41
• lihu8888 贡献 +1 为了信念，一切都是值得的 2011-10-5 22:41

哥们，人活着就是要面对这些的啊，要不活着还有什么意思啊，我们都是一样的。

好多事情值不值得只有自己知道."如人饮水,冷暖自知".而且好多事情当时并不知道值不值得去做,只有过了好久以后才知道它的价值.举个简单的例子.我们现在生个小孩,你要把他(她)带大，要付出很多辛勤的劳动,承受很大的经济压力.小孩病了,你要带着去医院,而且很担心;小孩想去玩,你也要带着去,在家里,你也想着一日三餐给他(她)做什么好吃的.小孩读书了,你要给他(她)辅导,等等,一切的一切,看起来很烦,想想也觉得很累.好象自己的生活,自己的这一辈子就为了他(她)而忙碌着.于是,有的人就觉得这不值得,于是就有了丁克一族.我不是说他们不好，毕竟,各人有各人的活法.但小孩也给我们带来了很多的快乐呀,想想,这是自己生命的延续,想想他们每天的一点点进步,想想他们叫你爸爸妈妈的时候,想想你老了的时候,他们陪在你身边和你聊天的时候......那时,所有的付出都是值得的了.所以呀,所有的生活都是值得的.

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• 哭泣杀神 金币 +4 回复认真，鼓励！ 2011-10-7 10:39

经历过人生的常识才能知道生活的滋味，尝过生活的苦涩才会明白我们的坚持。
文贵以真，情贵以实。虽然都是生活的琐屑，但是可以感受到你的生活。
如你所说，我愿意还你一个朋友式的拥抱。加油！为你的人生。

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• 哭泣杀神 金币 +3 正是因为生活中的琐碎，生活才那么的真实 2011-10-7 10:42